コピー

私は母と似ている。これは夫に言われた話だ。

まるで母のコピーのように出来ているらしい。

しかしコピーはオリジナルには勝てないそうで、

本物は私には言いたくないほど、

もっと邪悪のような存在なのだと言っていた。 

私自身は自分のことを正しく観測出来ないらしい。

母の刷り込みの自分を読み取ってしまうらしく、

常に母の設定した自分しか見えていないそうだ。

嫌いな人間と同じになりたくない私だけど、 

パニックの症状は私の方が随分重くなってしまった。

注意や変更を言い渡されるだけで、

頭で理解しようとしている間に身体に症状が出る。

手足から力が抜けたり、唇がしびれたり、

息苦しくなったりする。

頭の中ではまた始まってるとか、いつ止まるんだろうとか、

身体に置いて行かれたような状態になる。

パニック障害は突拍子もないと調べたら出てくるので、

規則性がある分これは違う症状なのかもと思っている。

食事以外楽しみがないことは同じかもしれない。

感性が乏しいらしく、物事を楽しむのが下手らしい。

器用な人間には娯楽になっても、私には疲れることが、

あまりにも多すぎるんだろう。

続けようとするとプレッシャーをかけすぎて、

最終的に投げ出したくなってしまうのもあるだろう。

母みたいになりたくないって何をすることなのか。

夫に相談した答えは何もしないだった。

理想が無駄に高いと母みたいになると言っていた。